Заходите к нам на огонёк
Я не хочу ни кому ничего внушать и советовать, а просто выражу свою точку зрения на эту проблему, а проблема эта далеко не последняя на данный момент: |
|
|
Заходите к нам на огонёк | ||
| |||
Планового перед сном думки одолели про царство небесное.
Bот умру куда попаду, в рай или в ад?
А у самого понятия об этом такие
(где есть анаша там рай, где нет анаши, там ад) так и уснул.
Открывает глаза, и понять не может, где находится,
лежит на поляне, а вокруг райские птички поют.
Он соскочил, огляделся и обалдел, вокруг анаши растёт полно.
Ни фига себе, неужели в рай попал?
И давай дербанить,
нарвал и думает, куда б забить?
Смотрит ларёк стоит полный беломора,
ну думает, точно в рай попал, подбежал нахапал папирос,
косяк забил, и по карманам бах, бах, а спичек нету, он весь
ларёк перерыл, всю поляну облазил, нету спичек и всё.
И решил пойти поискать, кого ни будь. Шёл, шёл и видит речка,
а на берегу, мужики сидят с косяками.
Он обрадовался, подбегает
и кричит:
-"мужики дайте прикурить?"
А они ему:
-"если у кого ни будь были б спички, это был бы рай, а не ад".
Чувак купил пакет анаши, пришёл домой, забил косяк и обдолбился,
потом решил приколоться над собой.
Затарил анашу под телевизор, подошёл к двери и постучал внеё,
тук-тук-тук, и спрашивает:
-Кто там?
И сам себе отвечает:
-Менты.
-А зачем пришли?
-За анашой.
-А где анаша?
-Под телевизором.
Ух ты, знают, подумал чувак, и перепрятал её в шифанер.
После чего опять подходит к двери и стучит,
тук-тук-тук, и опять же спрашивет:
-Кто там?
И снова себе же отвечает:
-Менты.
-А зачем пришли?
-За анашой.
-А где анаша?
-В шифанере.
Опять узнали, пошёл перепрятал анашу и бегом к двери.
Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Менты.
-А зачем пришли?
-За анашой.
-А где анаша?
-А где анаша???
Чёрт возьми! А где же анаша?
Молодая супружеская пара перепробовала все позы в сексе, какие только есть.
И вот жена говорит мужику:
-"ну всё, пока не придумаешь чего ни будь, не подходи",
проходит время, мужику приспичило, он и говорит жене:
-"а давай бобриком",
жена:
-"а как это?"
мужик:
-"становись задом и упрись в подоконник",
она стала, и мужик давай её, жена возмутилась и говорит:
-"это-же раком, а ты говорил бобриком",
а мужик ей:
-"дак ты же подоконник-то грызи, грызи".
А вот один случай из моей жизни:
Когда я жил в Азии у меня был корешь, звали его Серёга. Он редкий раздолбай и ему всё по фигу. Раньше он шоферил, а когда Союз развалился и бичевская статья отпала, он х..й забил на работу и дома сидел. А жена его баба пробивная, так вот она бабки добывала, а он ни хрена не делал а только командовал бабой и детьми. Бухал он редко, потому что не любил не куда ходить и дома сидел постоянно. Свой дом он у хачика одного купил, а хачик тот анашу развёл в огороде, а от неё потом не избавишься, она как сорняк, но мой корешь был не против такого сорняка. Я заскакивал бывало к
нему, посидеть пива попить ну и курнуть для балдежа.
Вот раз сидим у него, а его жена ходит, ворчит как всегда:
-"Вот надоел уже со своей анашой, скоро наркоманом станешь, лутше-б водку пил чем эту дрянь куришь".
А он ей сразу:
-"А чё, давай тащи литр и я не буду курить".
А у неё аж глаза загорелись:
-"Правда не будешь да?"
-"Правда правда, ты литр
давай тащи".
Она и правда побежала в магазин, и припёрла литровую, и у меня было ещё три литра пива. Ну мы приговорили это всё, и я домой винтом
ушёл. А через недельку заскочил к нему с пивом. Ну Серёга достал план к пиву, музон включили, всё как всегда, только жена молчит, аж странно как-то. Вроде не обижена, и со мной приветливо обошлась, да и с корешом базарит без обид, а про план не слова. Я спрашиваю Серёгу:
-"Чё баба молчит-то насчёт плана, по идее должна ведь оторваться?".
И он рассказал, что когда мы прошлый раз литр вмазали, и я ушёл домой, он свою жену отметелил хорошенько. А утром встал, башка трещит, он и кричит жене:
-"Ну чё, похмелятся я буду, или как"?
А она подбегает, под глазом фингал, и кричит:
-"Да пошёл ты со своим похмельем! И чтоб я тебе больше водку покупала, кури ты лучше эту ху..ню".
Жена полковника заявляет мужу:
-Хочу крокодильи сапоги, даже у майорш есть, я уже не говорю о генеральшах,
вот тебе условие, пока крокодильих сапог не будет, не подходи ко мне.
Полковник вызывает ротного капитана и приказывает:
-Если не достанешь крокодильи сапоги через неделю, майора не получишь.
Ротный вызывает старшину и приказывает:
-Если не достанешь крокодильи сапоги через неделю, старшего прапора не получишь.
Старшина ловит бойца первого попавшего и приказывает:
-Если через неделю крокодильих сапог не будет, сгною на губе, дембель облoмаю.
Проходит неделя, вторая началась, полковник вызывает ротного и спрашивает про приказ,
ротный вызывает старшину, старшина говорит:
-Мол, бойца послал, не могу понять, куда он мог подеваться, может в Африке.
Полетели они в Африку, смотрят, а солдат сидит на берегу реки
и крокодилов из воды выдёргивает, посмотрит и снова бросает.
Старшина его спрашивает:
-Рядовой Пупкин, ты почему до сих пор здесь?
А боец отвечает:
-Да вот ни как не пойму чё такое, сколько уже выдернул, а сапог не у одного нету
а полковник говорит:
-Да медленней же вынимай, может ты резко выдергиваешь, и сапоги слетают.
Идёт генерал, а навстречу ему солдат, прошёл мимо и честь не отдал,
генерал его окликнул:
-Товарищ солдат, ты почему генералу честь не отдаешь?
солдат отвечает:
-Виноват товарищ генерал, задумался,
генерал:
-А над чем это ты задумался? Что аж генерала не заметил?
Солдат:
-Я вот над чем думаю, товарищ генерал, скажите секс это работа или удовольствие?
генерал думает, ни черта себе вопросы у солдата, и говорит:
-Ты солдат должен думать о службе, а не о сексе, а ну марш в подразделение.
А сам не может успокоиться, всё про вопрос солдата думает, и решил у жены спросить,
пришёл домой и спрашивает жену:
-Слушай старуха, а скажи вот, секс это работа или удовольствие?
Жена подумала и отвечает:
-Конечно удовольствие.
Генерал:
- А почему ты так думаешь?
Жена:
-А если б работа была, ты б солдат привёл.
Командир части просит посыльного:
- Подойди потихоньку к беседке, где сидят офицеры и послушай о чём они болтают.
Посыльный сбегал, послушал и докладывает:
- Говорят про женщин, рыбалку, анекдоты рассказывают.
- Ну ладно, тогда всё нормально, - ответил командир.
Через пару часов командир опять говорит посыльному:
- А ну ещё раз сходи к беседке и послушай.
Посыльный сходил и докладывает:
- Всё про службу и про службу говорят, товарищ полковник.
- Вот суки, опять нажрались! - со злостью произнёс командир.
Ещё один случай из жизни:
В Казахстане где я жил, недалеко от нас был
ракетный полигон. На нём кроме ракет, размещались вертолётный и истребительный
полки, полигон этот был засекречен, и как на всех полигонах там был офицерский городок, он был классно обделан и ухожен, я говорю был, потому что его недавно расформировали. Из города, где я жил, многие служили там прапорами и контрактниками. Да и гражданскими работали и мужики и женщины, я тоже год прослужил там контрактником в 1994-95г. Там происходило много разных историй, армия все же, а где армия там и приколы. Вот один из случаев про то, как один мой знакомый лейтенант, генерал-майора зама командующего полигоном на губу сдал. Такого не может быть не в одной армии мира кроме нашей.
Было это в1995г в ночь с 1 на 2 мая. Лейтенант этот раньше работал на железной дороге мастером восстановительного поезда. В 1995г. восстановительный поезд сократили, а так-как у него было высшее образование, его взяли на службу в звании лейтенанта. А он бухал по чёрному, я аж удивился, когда его в форме увидел.
3 мая, уже после праздника, зашли мы с мужиками в гаражи побухать, и с нами этот летёха и капитан, который в комендатуре дежурил. Капитан смеётся-уссыкается и спрашивает летёху:
-Расскажи, как ты вчера генерала на губу сдавал.
А мы все понять не можем, про что там базар, какого ещё генерала? На какую губу? А летёха отвечает, (он заикался немного, и по этому разговор получался прикольный)
-Я был у него сегодня, генерал меня вызвал к себе домой и просил не болтать про это, а если трепать не буду, обещал поддержку давать в случае чего. (а при поддержке генерала, служба мёдом кажется )
До нас дошло о чём они, на службе этот летёха недавно и генералов в лицо ещё не видел. И мы насели на летёху, расскажи всё равно завтра весь городок
знать будет, такое мол не скроешь. Уломали-таки, и он рассказал вот что:
На праздник его поставили в патруль, в патруле зил-130 бортовой три бойца и он старший. И вот они рассекают по городку, а вокруг пьянка, весь гарнизон гудит, а летёха злой как собака, за-то что его в патруль засунули. Генералы тоже праздновали в своём кругу, и один генерал вышел на улицу просвежится, замутило наверно. На нём были надеты генеральские штаны с лампасами, а сверху спортивная куртка. И тут патруль как раз проезжал и обрызгал грязью генерала, ну генерал матом на них заорал. А летёха услышал с кабины и водиле говорит:
-А ну разворачивай, что там за пьяный мудак на патруль матерится.
Подъехали, а генерал орёт:
-Я вас на губу всех сдам.
А ночь, генеральские лампасы видно плохо, и с курткой сморятся как спортивный костюм. Летёха из кабины выскакивает и орёт:
-Это я тебя козёл пьяный на губу сдам.
Достаёт пистолет направляет в лоб генералу и кричит:
-Ну чё сука? Только открой рот, я мозги тебе вышибу.
Генерал хоть пьяный был, но допёр что к чему и заткнулся, а летёха кричит солдатам:
-Хватайте этого козла и в кузов грузите, а будет возмущаться, сапогом по роже долбаните.
Летёха запрыгнул в кабину и водиле сказал, чтоб на комендатуру быстро ехал. А капитан дежурный
по комендатуре услышал как машина подъехала, и выскочил на улицу, а летёха слез и кричит:
-Давайте сюда этого придурка.
А генерал сам спрыгивает с кузова, капитан подбегает к нему и давай рапортовать, и тут летёха увидел генеральские лампасы и допёр в чём дело.
Теперь из рассказа капитана:
Он услыхал машина подъехала, и подумал, может проверяющий какой. На улицу выскочил, а там ЗИЛ патрульный стоит, а рядом летёха кричит солдатам:
-Давайте сюда этого придурка.
И вдруг генерал с кузова прыгает весь в грязи заляпан, капитан чуть дар речи не потерял, подбежал и давай рапортовать, а сам думает, что же происходит, чёрт возьми. Генерал крикнул:
-А ну все за мной.
Потом забежал в комендатуру, сел на табуретку и заорал:
-Где начальник патруля?
А летёха и так заикался, а от волнения вообще выговорить не чего не может, а генерал кричит:
-Да он сам пьяный аж заикается, в камеру его, а меня домой быстро.
После того как генерал уехал, летёха рассказал капитану, что и как было. Всю ночь капитан над летёхой
угарал, думали не служить больше летёхе.
А утром генерал позвонил в комендатуру и вызвал летёху к себе домой.
И после этого случая летёху вообще не кто не трогал, он служил как гусар, что хотел то и делал. Все конечно узнали о происшествии, такое и в правду не скроешь, и весь городок над этим прикалывался, но генерал ему не мог не чего сделать.
Генерал наверно подумал, мало чего болтают, не все же это видели своими глазами, а накажи летёху, все сразу поймут, в чём дело. Вот такая вот история, не знаю, как кому, а я когда услышал
их рассказ, угарал так что чуть не сдох со смеху. Нет что не говори, а в России жить весело, даже иногда через-чур весело.
Командир полка вызывает к себе старшину роты,и говорит ему:
-Товарищ прапорщик, у одного бойца из вашей роты, у Иванова, умер отец.
Надо его както об этом известить, только сделать это надо, как нибудь... Ну ты понимаешь?
-Так точно товарищ полковник, понимаю, известим как положенно.
Приходит прапор в казарму и кричит:
-Р-р-ота строится!
Все бойцы побыстрому выбежали и построились. Прапор стал перед строем и командует:
-А теперь у кого живые отцы, сделать шаг вперёд. Шаго-о-м марш! Иванов, а ты-то, ты-то-куда прёшься?
Мужик купил разовую лотерею,
сидит на работе соскребает краску с неё,
смотрит, а там выигрыш автомобиль,
мужик обалдел от радости,
прибегает домой, а жена в слезах,
он спрашивает:
-Что случилось?
Жена сквозь слёзы:
-Мама умерла,
мужик думает, во попёрло.
Армянскому радио задают вопрос:
-Какой город самый красивый на свете?
Ответ:
-Канэшно Ереван. А в чём дэло?
Им говорят:
-Да вот хотим атомную бомбу там испытать.
Армяне:
-А што? Тбилиси тоже красывий город.
Ещё один случай из жизни полигона:
Контрактником я служил в учебном центре, где дают оценки по результаты стрельб ракетами. Запускается "лашка" (это радиоуправляемая мишень эмитирующая самолёт, у ней двигатель как у самолёта и размер соответственный) по ней стреляют ракетой и проверяют как ракета поражает мишень, и после дают оценку, как полк отстрелялся.
Полное название учебного центра выглядит так,
Центральный Испытательный Ракетный Комплекс, а если взять первые буквы каждого слова то сокращённо получается ЦИРК, прямо в точку, цирком он и был, кто спросит:
- Где служишь?
Отвечаешь:
-В цирке.
И всем становится понятно. Цирк этот был не большой, но считался одним из основных частей внутри полигона, и подчинялся непосредственно Москве.
Так вот сидим мы с прапорами в беседке делать нечего, почти весь офицерский состав на стрельбы выехал, а остальные по дырам рассосались. Вдруг замечаем, что какой-то летун по цирку бегает и матом кричит. После я узнал его, это оказался знакомый майор с истребительного полка, он служил в Афгане лётчиком. Этот майор иногда как набухается, забегает на аэродром и кричит бойцам:
-Готовьте полосу!
А сам прыгает в МИГ и взлетает, полетает, разрядится, сядет и дальше бухает.
Полёты по идее планируются и проходят в определённое время, но ему по фигу когда хочет тогда и летает, полкач его не трогает. А бегал он по цирку, искал каректировщиков которые наводили ракеты на мишени. Оказывается, он как обычно поддатый запрыгнул в МИГ и взлетел, а циркачи
в это время по лашкам стреляли. Ну и майор этот залетел в зону обстрела, а те не разобрались, и пальнули по самолёту вместо лашки, ракетой вроде стингера, которая идёт на тепло. А майор по привычке, которая осталась ещё с Афгана, усёк эту ракету.
Он рассказывал, что его аж холодным потом пробило от неожиданности. Откуда такая хренотень? Но думать некогда, эта зараза быстро ловит сопло самолёта
и время ограничено до секунд, а тепловых ракетниц нету, которыми сбиваешь с толку эту ракету, да и откуда им взяться не война - же. В этой ситуации у лётчиков один выбор катапультироваться или взорваться. Но майор этот рассчитал на глаз расстояние от ракеты до самолёта, и время когда она настигнет его. И когда по его расчётам ракета подлетела почти вплотную, и осталось несколько секунд до с столкновения, он спикировал на сопку до предела. После чего резко вывернул самолёт и услышал сзади взрыв, ракета как он и планировал, врезалась в сопку. Рассказывал, что сразу такое облегчение, давно не приходилось такого испытывать.
Ракетчиков он не нашёл, они поняли, что спороли и заныкались. Но материл он их страшно, кричал, что в Афгане не замочили, так тут зашибут придурки какие-нибудь. А потом перегорело, и он успокоился, а когда бухали, постоянно прикалывался с этого случая.
А c ракетчиками нашими постоянно что ни будь случалось, по рассказам тех, кто давно на полигоне служит, сколько раз ракеты улетали куда ни будь, и вертолёты потом ищут их по полигону, хорошо полигон большой я даже не знаю его масштаба, те площадки, которые знал стояли за несколько сотен км.
Рассказывали, однажды ракета залетела чабану в кошару (крытый загон для баранов), он к счастью отару выгнал на пастбище, а когда вернулся от кошары одна воронка осталась. Чабану заплатили бабки за кошару, надавали тушенки и разных продуктов, в общем, это дело
замяли как-то. А был случай, что лашка в пятидесяти метрах от буровой вышки шмякнулась, бурильщики перепугались, и рванули когти от туда. Военные сразу прилетели, у лашки в это время ещё движок работал, а в нём ракетное
топливо. Она чудом не взорвалась, и её по быстрому от туда сбагрили, и как всегда делалось при Союзе, этот скандал тоже каким-то образом замяли.
Два ковбоя скачут по ущелью.
Смотрят, внизу баба голая лежит.
Они оба галопом вниз, кто быстрей.
Подлетают, и оба, руку ей на задницу, хлоп.
Руку держат, и смотрят друг на друга.
Один другому говорит:
-Джо, у тебя на щеке комар.
Тот резко хлоп по щеке, и так же резко руку на место.
А снизу голос:
-Джо, убери руку с моей задницы.
1) Что такое сверх-терпение? (набери в рот воды, сядь на раскалённую печь и жди когда она закипит)
2) Что такое сверх-наглость? (пёрднуть в толпе, и больше всех возмущаться)
3) Что такое сверх-скорость? (покажи с балкона десятого этажа жопу, потом резко спустись вниз и заметь, как она промелькнула)
Идёт обезьяна,
видит пальма, а на ней банан висит.
Обезьяна начала трясти дерево,
трясла, трясла, а банан болтается, но не падает.
Она устала и села отдохнуть.
И вдруг внутренний голос ей говорит:
-Подумай.
Обезьяна подумала,
взяла палку, и сбила банан,
съела, и пошла дальше.
Идёт пьяный мужик.
Увидел дерево, а на нём груша,
мужик давай трясти дерево,
а груша болтается и не падает.
Тряс, тряс, заколебался и сел отдохнуть,
внутренний голос говорит мужику:
-Подумай,
А мужик встаёт:
-Да чё думать? Трясти надо.
Произошёл этот случай с одной женщиной, которая жила не далеко от меня. Была она толстая, как бомба, и всегда мечтала похудеть. Поехала она как-то раз, погостить к своей сестре в Москву.
Потом я услышал новость, говорили, будто б эта тётя похудела до неузнаваемости. Я когда её увидел, не поверил своим глазам, худая как штакетник. Все гадали, как это она умудрилась так похудеть? Но та, не кому не чего не рассказывала. И однажды я услышал эту историю, от жены моего приятеля, которая хорошо была знакома, с этой бывшей толстушкой.
А дело было так:
Когда она ездила к сестре в столицу, как раз был бум на Кашпировского. Многие тогда мечтали попасть к нему на приём. Но так как попасть к нему было не просто, то люди тратили на это уйму времени и денег. И моя землячка, наслышавшись про чудеса, которые он творит, тоже воз горела желанием попасть к нему. Всеми правдами и не правдами, затратив большое количество сил и денег, она всё же пробилась к нему на сеанс.
Говоря её словами, происходила эта встреча так:
-Захожу я к нему в кабинет, внутри полу мрак, отовсюду веет таинственностью. В конце комнаты стоит стол, а за ним мужчина, разглядывающий что то лежащее перед ним на столе. Я стою не живая не мёртвая, и боюсь сказать хоть слово. Вдруг он поднял медленно голову, и посмотрел на меня из-под лобья, каким то тяжёлым взглядом, и сказал грубым басом:
-Что пришла? Похудеть хочешь? Свинья жирная! - И гаркнул:
-Жрать надо меньше!!! А ну пошла вон отсюда!
Слова эти пронеслись громовым грохотом в моей голове, и я чуть в обморок не упала. Как вышла с кабинета не помню, слёзы катились из глаз ручьём. Целую неделю проплакала, а есть не могла вообще, и не только есть, но и смотреть на еду не могла тоже. Это же надо, такой позор вынести от самого Кашпировского. Через пару недель стала потихоньку приходить в себя, кушать стала понемногу, но уже с оглядкой. И до сих пор не могу есть печённое и жирную пищу. А сейчас, когда обида улеглась, я думаю, что Кашпировский наверно поступил правильно. От убеждений и всевозможных бесед, толку бы всё равно не было. А сейчас я вполне нормально выгляжу, и чувствую себя совсем другим человеком.
ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Мужик приехал в Одессу.
Вышел с вокзала, посмотрел на часы, а они стоят.
Вот думает чертовщина, надо найти мастерскую.
Ходил, ходил, нет нигде мастерской, уже надежду стал терять.
Вдруг смотрит вывеска, а на ней циферблат нарисован,
Мужик подумал, вот это то что надо.
Зашёл и спрашивает:
-Мужики, часы отремонтируете?
А те ему:
-Мы часы не ремонтируем.
-А что же вы тогда делаете?
-Обрезание.
-А циферблат над дверью, зачем повесили?
-А что ты нам посоветуешь туда повесить?
Мужик приехал в Одессу и ходит, ищет Деребасовскую улицу.
Смотрит пацанёнок стоит, мужик подошёл к нему и спрашивает:
-Слушай малой, где здесь Деребасовская улица?
Пацанёнок подумал маленько, и переспросил:
-Дереба-а-а-асовская?
-Да-да Деребасовская.
-Ну тогда слушай мужик, во-о-он видишь автобусная остановка?
-Ну вижу, -ответил мужик.
-Ты иди на эту остановку, и садись на первый попавший автобус.
Проедешь две остановки и слезай, потом пройдёшь два квартала,
там будет городской рынок. На этом рынке бабка будет курицу продавать,
ты эту курицу у неё не покупай, а иди дальше. Пройдёшь рынок,
поверни на право и пройди ещё два квартала, потом поверни на лево
и увидишь колхозный рынок. На этом рынке мужик продаёт гуся,
вот ты этого гуся у мужика купи, отрежь этому гусю голову и еб.. мозги
этой голове, а мне мозги еб..ть не надо, мы сейчас с тобой стоим
посреди Деребасовской улицы.
А это старый, старый анегдот и его наверно все слышали, но он мне нравится.
В театре идёт спектакль, и в зале мертвая тишина.
Вдруг раздеётся хриплый голос:
-Лысый а лысый, пить будешь?
-Нет не буду.
-А баба твоя будет?
-Тоже не будет.
Через минуту опять тот-же голос:
-Лысый а лысый, а может всё-таки выпьешь?
-Да нет же не буду я пить, я же сказал.
-А бабу свою спроси, может она будет?
-И она не будет, я знаю что не будет.
Минута проходит опять тоже самое:
-Лысый а лысый кончай ломаться, давай выпьем.
-Послушайте гражданин, не хочу я свами пить, не-хо-чу понятно.
-Ну тогда может баба твоя.
-Да нет же господи, нет небудет она пить, она вообще не пьёт.
Минуту тишина, потом опять:
-Лысый а лысый....
И тут вскакивает весь зал, и хором как крикнет:
-Пей лысый, пей лысый, пей....
тупорылый анегдот
Мужик заходит в кабак и кричит официанту:
-Cто грамм водки и огурец!
Официант принёс ему сто грамм и огурец.
Мужик выпил сто грамм, сунул огурец в ухо и ушёл.
Официант подумал, странный какой-то мужик.
На следующий день, опять заходит тот же мужик и снова кричит:
-Cто грамм водки и закусить!
Официант опять принёс сто грамм и огурец.
Мужик выпил сто грамм, сунул огурец в ухо и ушёл.
Официант ещё больше озадачился, и думает, если ещё раз зайдёт,
принесу ему перец и посмотрю что он будет делать.
На третий день, опять заходит тот же мужик.
-Сто грамм и закусить.
Официант принёс мужику сто грамм и перец.
Мужик выпил водку, сунул перец в ухо и собрался уходить.
Официант его спрашивает:
-Извините, а зачем вы засунули перец в ухо?
-Так огурца же нет.
-А огурец зачем засовывали?
-Перца не было.
Ещё случай из жизни полегона:
Когда я служил контрактником на котельне, то попал к нам во взвод один молодой боец, был он "тормоз" страшный, и его гоняли все как чёрта, он и спал на лету. Кто его не увидит тот и припахивает, и так днём и ночью. И у него от этих полётов аж сапоги лопнули на загибах носков.
И вот раз заехал на котельню генерал, и приказал построить всех на смотр. Взводный по быстрому откопал где-то сапоги и дал этому "тормозу", и приказал, чтоб он привёл себя в порядок и встал в строй для смотра.
А деды увидали у него новые сапоги и сняли, а этому чёрту сказали:
-если заложишь, то тебе конец в общем, а на смотре отмазывайся как
хочешь.
А когда все построились, то всех молодых деды поставили в первую шеренгу, а сами стали сзади, как всегда делается в армии. А этот "тормоз" дедов боялся больше чем всех генералов вместе взятых.
Когда генерал приблизился к нему, он задрал пальцы вверх, и носки сапогов поднялись, закрыв дырки. Генерал увидел его ноги и спросил:
-А что это у тебя с ногами?
-А они у меня с рождения такие, товарищ генерал, -Ответил боец.
Генерал удивлёно так посмотрел на этого солдата, и говорит:
-Ну и наберут же в армию уродов, е...ёна мать.
И пошёл дальше смотреть остальных.
Женщины, как известно щепетильны на счёт своей внещности:
Както раз мужик попал на остров амазонок, и те его применили по назначению.
Всю ночь мужик трахал этих диких баб, а наутро вырубился и больше уже не мог.
Амазонки видя что толку с него больше нет, решили убить мужика.
По закону царящему у амазонок, приговорённый к смерти имел право на последнее желание.
Мужик сказал: -Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас. И остался жив.
Этот рассказик я прочитал в журнале "калейдоскоп" и он мне понравился:
Все, наверное, помнят, как в разгар горбачёвской борьбы за трезвость каждый самогонщик был объявлен "врагом народа". Само собой большенству народа это не нравилось, так как наши люди очень любят выпить. Аванс и получка на Руси издавна считаются самыми любимыми праздниками.
Как то раз возвратился мужик домой с работы с полными карманами дензнаков. Нет, он не кого не обокрал, просто ему на работе зарплату выдали. А почему много? Так потому, что в основном рублями и трёшками да ещё в банковской упаковке.
Хотел он таким количеством денег жену удивить. Пришёл домой да и разложил всё это богатство по комнате: на стулья, тумбочку, комод, диванчик... Вдруг раздался звонок в дверь и на пороге оказался сосед. Увидев такое количество денег, он от удивления замер на пороге с открытым ртом, совершенно позабыв зачем пришёл.
Хозяин был мужик с приколами, и потому сказал, что только что закончил печатать фальшивые деньги и разложил их по комнате для просушки. Это по всей вероятности окончательно добило соседа. Он побежал домой и быстренько позвонил в ментовку.
Опергруппа приехала быстро. Нагрянув в квартиру "фальшивомонетчика" с понятыми и соседом стукачём, они увидели всё ту же картину. Само собой возник вопрос: где же станок для печатанья денег? Изобразив раскаяние, подозреваемый сказал, что хранит его у своего соседа.
Несмотря на протесты доносчика, опергруппа вломилась к нему в квартиру. Конечно же, печатный станок они не нашли, зато обнаружили... самогонный аппарат.
Надо сказать, что соседи до сих пор друг с другом не разговаривают.
Анекдот: В неком царском полку, был взвод гусар.
Всем был взвод хорош, одно лишь омрачало его репутацию,
Все гусары взвода были страшные грубияны и матершинники.
И вот раз отлечился этот взвод в бою,
и сама графиня пригласила их всех к себе на обед.
Командир перед походом в гости, инструктирует гусар:
- Чтобы никто из вас, не смел даже рта разинуть.
- Все сидите и молчите, чтобы не дай бог не опозорится.
- А говорить буду я один, если графиня что нибудь спросит.
- Отвечать буду я, а вы сидите и не пикайте.
- А чтобы вы не забывались, я буду напоминать иногда.
- Если стукну легонько кулаком по столу, значит молчать.
Вот настал момент, гусары приходят к графине.
Она выбегает им на встречу и с улыбкой говорит:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, садитесь за стол.
Командир поздоровался, остальные молча зашли и сели за стол.
Графиня бегает, хлопочет, старается угодить гостям:
- Ну как ваши дела? Как служба?
- Хорошо, - говорит командир, а сам тихо по столу бум кулаком.
- А что это вы молчите? Вам у меня не нравится?
- Нравится, - отвечает командир, и бум по столу.
- Какая сегодня хорошая погода, не правда ли?
- Да хорошая, -отвечает командир, и бум по столу.
Графиня смртрит гусары молчат, наверное им скучно подумала она,
и решила расказать что нибудь интересное:
- А со мной сегодня вот какая история приключилась:
- Пошла я в магазин и купила там коробку свечей.
- Дома открыла коробку а там лежат четыре свечки,
- а в моём подсвечнике три дырочки.
- Я три свечки воткнула, а четвёртую не знаю куда воткнуть.
Командир соскакивает и с размаху кулаком тресь по столу с криком:
- Гусары молча-а-а-ать!!!
А эту байку про машиниста я слышал не один раз, и что интересно, абсолютно в разных местах:
Локомотивная бригада ведёт поезд, всё как положено. Машинист сидит за управлением локомотива, помошник рядом чай мастырит. На очередном перегоне помошник пошёл осматривать дизеля тепловоза и как это положено, по ходу заскочил в заднюю кабину локомотива. А в это время навстречу поезду заходил на посадку пассажирский самолёт. Помошник с задней кабины увидел этот самолёт и решил приколоться над машинистом, а дело было ночью и поэтому на локомотиве горел прожектор. Помошник берёт трубку радиостанции на задней кабине, нажимает общий вызов и командным голосом говорит:
-Эй лысый хрен, а ну выруби прожектор не видишь, что я на посадку захожу.
После чего помошник возвращается в переднюю кабину и видит машиниста с обалдевшими глазами, который ему удевлённо говорит:
-Ты представляешь? Только что со мной по радиостанции разговаривал пилот с самолёта, который только что заходил на посадку. Ну допустим я могу понять, что прогресс дошёл до такого уровня. Но откуда он мог видеть, что я лысый? Ведь я же в кепке был.
Анекдоты:
Помошник ходит по кабине тепловоза с хлопушкой и мух бъёт.
Всех перебил, осталась одна самая жирная.
Помошник размахнулся а муха ему говорит человеческим голосом:
-Не убевай меня помошнк, я исполню любые твои три желания.
Помошник поначалу обалдел, а потом подумал; а чем чёрт не шутит,
вдруг и правду муха говорит.
-Ну ладно муха живи, и зделай мне виллу на Канарах.
Бах, и помошник сидит в кресле качалке на собсвенной виле.
-Ну муха, а теперь сделай мне крутую тачку.
Бах, под окном виллы появляется крутой "КАДИЛАК"
Помошник доволен такой, думает, чегоб ещё такого пожелать.
-А теперь зделай муха так, чтоб я ничего не делал а деньги чтоб платили.
Бах, снова ходит помошник по кабине тепловоза с хлопушкой и мух бъёт.
Халуй прислуживает барину, крутится вокруг него поправляя гардероб,
ну и чтоб обратить на себя внимание, решил халуй барину загадки загадать:
-Барин а барин а отгадайте-ка загадку? Зимой и летом одним цветом, что это?
Барин нехотя отвечает:
-Жопа.
-Нет не угадали барин, это дым, -отвечает халуй, и снова загадывает:
-Барин а барин а отгадайте вот эту? Нет не окон ни дверей а полна горница людей?
-Жопа, -лениво отвечает барин.
А вот и не угадали, это огурец, -отвечает халуй и снова спрашивает:
-А вот эту отгадайте? Два конца два кольца а по середине гвоздик. Что это?
Барин поворачивается к халую и говорит:
-Жопа наверно.
-Нет барин...
И тут барин его перебивает:
-Да пошёл ты! Когда-же про жопу будет?
А эту байку я слышал от машинистов которые работали ещё на паровозах:
Раньше, когда поезда водили паровозами, в поездку кроме локомотивной бригады ехал ещё кондуктор, он же выполнял роль охранника. Этот кондуктор обязан был находится на переходной площадке хвостового вагона. Но зимой в сильный мороз, кондуктор просился у бригады в кабину паровоза, чтобы погреться. В зимнее время одевались кондуктора очень тепло, на них был длинный до самых пят тулуп, меховая шапка, ватные штаны, валенки на двойной подошве, в общем как тюк.
Вот как-то раз зимой в сильный мороз, кондуктор пришёл и попросился в паровоз, бригада его пустила, заходи мол грейся, жалко что-ли, кондуктор в паровозе обычное дело. Он залез в кабину сел в уголок и задремал, через некоторое время кондуктор проснулся и вышел в угольный отсек. Обычно туда выходят когда хотят облегчиться, и кондуктор, естественно, вышел по этому поводу. А кочегар подбрасывая уголь в топку увидел через дверное стекло, как кондуктор распаковывается, сначала закинув тулуп через голову, потом сняв ватные штаны, трико и т.д. и только он сел, кочегар открыл потихоньку дверь и подставил лопату под задницу кондуктору. Когда кондуктор сделав своё дело начал подниматься, кочегар убрал не заметно лопату, закрыл тихонько дверь, выкинул содержимое в топку и после чего подозвав машиниста с помошником они стали наблюдать за кондуктором. Тот привстал и как это водится, посмотрел на то что он вывалил, а там ничего нет. Наступила вопросительная пауза при которой кондуктор раздумывал; куда-же чёрт-побери делось дерьмо? Ведь должно-же быть. Потом он начал искать его в штанах, на подоле тулупа и т.д. но нигде ничего не было и естественно быть не могло, оно ведь давно сгорело, но кондуктор же этого не знает, и продолжая удивлятся, он стал медленно одеватся. Все кто за ним наблюдал разбежались по своим местам и сделали вид будто ничего и не было.
Кондуктор вошёл и сел на своё место, тоже делая вид будто ничего не произошло.
Спустя некоторое время, машинист принюхиваясь начал спрашивать:
-Мужики вы не чувствуете? Вроде дерьмом воняет?
-Да действительно есть какой-то запашёк, -ответили помошник с кочегаром.
Кондуктор весь на изменах, начал озираться и тоже принюхиваться не понимая почему все унюхали запах а он никак унюхать не может.
Потом помошник с кочегаром начали отодвигаться подальше от кондуктора, делая при этом брезгливое выражение и размахивая ладонью возле лица.
Кондуктор встал, и молча вышел в угольный отсек, и все снова кинулись к дверному окошку. А кондуктор опять начал рыться в шмотках, только более тщательно, и сняв тулуп начал обследовать каждый его сантиметр осматривая и обнюхивая. Прощупал руками штаны, трусы и всё такое, нюхая при этом то одну то другую руку, и снова ничего не найдя, с ещё большим удивлением и окончательно ни чего не понимая, оделся и вошёл в кабину паровоза. Сел на своё место, чувствуя себя при этом, как буд-то не в своей тарелке, а все кто за ним наблюдал, естественно уже сидели насвоих местах с невозмутимым видом. Машинист снова ляпнул:
-O, опять дерьмом запахло.
На этот раз кондуктор не выдержал и соскочив воскликнул:
-Да, я чёрт возьми не знаю куда моё дерьмо делось, но на мне его нету, нету понимаете!!!
И тут все не выдержали и попадали от смеха, а потом, когда немного успокоились, то рассказали обалдевшему кондуктору, куда его дерьмо делось.
Анекдоты:
Новый русский идёт по улице и разговаривает по мобильнику.
Видит - бабушка идёт прямо на открытый люк.
Новый русский шевеля в воздухе пальцами, подыскивает слова:
-Типа... Типа... Типа... Оп-па!
Машинист пришёл домой с поездки, уставший как собака,
премии лишили, почти всю ночь на работе провёл,
а через шестнадцать часов опять ехать.
Жена с просони зыркнула на него, как кобра.
Тоже злая, уже не помнит, когда с мужем последний раз трахалась,
он постоянно, то в поездке, то спит.
Машинист разделся, помылся, пожрал на спех, упал на кровать и вырубился.
Жена легла рядом и тоже спать собралась.
Вдруг муж, бах руку ей между ног, жена замерл. Неужели сейчас начнёт?
А он лап, лап рукой, и бормочет во сне:
-Так, так, букса тёплая. Но ни чего страшного, до депо дотянет.
День будет отмечен высокой гостевой активностью, притоком теплых и слегка подогретых гостей.
На всей протяженности стола ожидаются напитки крепостью 9-16 градусов, а в некоторых районах достигающие 35-40 градусов.
Выпадение гостей в осадок возможно часам к девяти.
Заливная рыба, как всегда, окажется гадостью.
Маринованные грибочки появятся в центральных районах, но будут кратковременными.
Торт, пришедший на смену винегрету, будет неуместным и под властью набирающего силу холодного огуречного рассола и постепенно переместится из центрального в пограничные районы.
В результате столкновения водочного и шампанского фронтов возможен эффект "северного сияния".
От сель до сель пройдет сельдь.
Зимний салат выпадет в тарелки, но быстро растает.
Соль и перец, добавленные по вкусу, погоды не сделают, зато пролитый кисель принесет с собой слякоть, а при выпадении холодца на почву возможен гололед.
Майонезные осадки покроют закуску по самые помидоры.
За столом будут неуместны разговоры о творчестве Эриха Марии Ремарка, потому что наука еще не определила, мужчина оно или женщина.
Сама ремарка считает себя сноской.
В народном календаре завтрашний день именуется днем Колдыря-хвостопада.
Если в этот день вы не сходили в гости, то до мартовского соображения на троицу всякий банкет будет приносить вам похмелье в голову,
камни в почки и штрафы по месту работы.
Атмосфера завтра обещает быть дружественной, но на следующее утро возможно повышение давления, влажность во рту уменьшится, и появится специфический привкус, похожий на кошачий помёт.
Из-за повышеного атмосферного давления внутри головы, расскол её неизбежен.
И чтоб как-то развеять эти мрачные тучи, необходимо подключить аварийный режим-похмелятор.
Спонсор нашей программы - вытрезвитель, желает вам приятного время-провождения.
Народная притча:
Зима, мороз.
Летит воробей, замёрз, упал на дорогу.
Шла корова, вывалила лепёшку, и прямо на воробья.
Воробей отогрелся, высунул голову из дерьма, посмотрел по сторонам, и чирик-чирик.
Шла кошка, увидела воробья, вытащила его из дерьма и съела.
Мораль:
Не всяк враг, кто тебя обосрал.
Не всяк друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Ну а если в дерьмо попал, то сиди и не чирикай.
